DESATA TU FURIA!!

EL DESAFIO!!! ESTAS PREPARADO???

nobody@vox.com(trikyman) — Sat, 16 Feb 2008 07:16:39 -0800

EL DESAFIO DE LA CASA DEL GPS

La comunidad de VOX ha sido seleccionada como la primera en conocer la campaña de nuestro desafío...

La Casa del GPS te reta a que averigües el mensaje oculto. El primero que lo encuentre recibirá un premio y publicaremos en nuestra Web el nombre del ganador y los detalles de cómo ha resuelto el desafío.

A continuación podrás encontrar algunas preguntas esenciales del concurso y las respuestas.

¿Quién puede participar en el desafío?

Cualquier persona que resida en España, sin límite de edad.

¿Qué tengo que hacer para participar?

Descarga este archivo de audio en wma, “eldesafío.zip”, y busca el mensaje oculto que hemos grabado.

¿Hasta cuándo dura el desafío?

En principio hasta que alguien encuentre el mensaje oculto y nos lo envíe. Si a finales de febrero nadie ha sido capaz de obtener el mensaje oculto, daremos alguna pista y prorrogaremos el concurso.

Esta es una iniciativa piloto y La dirección de La Casa del GPS se reserva el derecho de retirarla o sacar nuevas ediciones según lo estime oportuno a partir del mes de marzo de 2008.

¿Cuánto cuesta participar?

Nada, participar es gratis.

¿Cómo me pongo en contacto con vosotros?

Hemos habilitado una cuenta de correo electrónico exclusiva para el desafío, desafio@lacasadelgps.com, solamente a través de esta cuenta puedes contactar con nosotros para temas relacionados con el concurso y para enviar la solución. También, te animamos a que nos escribas para darnos tu opinión sobre lo que te parece esta iniciativa piloto; sugerencias, mensajes de apoyo, noticias o cualquier otra cosa que esté relacionada con el concurso.

Por favor, NO nos pidas información de cómo encontrar el mensaje oculto. Si vemos que nadie consigue resultados, entonces daremos pistas que os ayuden a conseguirlo y lo haremos exclusivamente a través de esta página Web.

¿Qué tengo que hacer para ganar?

En cuanto encuentres el mensaje oculto en la grabación, envíanos un e-mail a la dirección desafio@lacasadelgps.com y adjúntanos un archivo de audio, dónde se escuche claramente la grabación oculta. Si eres el primero ya has ganado. Nosotros publicaremos inmediatamente el nombre del ganador, el archivo con el mensaje oculto y los detalles de cómo has resuelto el enigma.

¿Cuál es el premio?

El premio para el ganador será un navegador TomTom ONE XL con cartografía de Iberia edición ampliada. Esta edición trae todos los extras habituales que incluimos en nuestros navegadores: Última cartografía disponible, información actualizada de radares con las locuciones de La Casa del GPS, que indican la velocidad limite del tramo y el tipo de radar, además de los puntos de interés ampliados.

*El link será público en breve...

¿Dónde recojo el premio?

El premio podrá ser recogido en persona por el ganador en nuestra tienda de Madrid o lo enviaremos a portes pagados al lugar de España que nos indique.

¿Habrá más desafíos?

Esta es una iniciativa pionera y dependiendo de la acogida que tenga por el público la dirección se reserva el derecho a publicar mas desafíos o no. En cualquier caso daremos la información en esta página Web.

¡¡Anímate y participa!!

atentamente:

Triky
lacasadelgps.com

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la cerveza se sube a la cabeza!!!

nobody@vox.com(gonzalo alvaro garcia) — Tue, 13 Nov 2007 07:42:09 -0800

Manal - blues de la amenaza nocturna

Manal

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Ya no hay excusa señoritas...;-)

nobody@vox.com(trikyman) — Sat, 10 Nov 2007 18:11:34 -0800

Como bien sabía Cleopatra y las grandes marcas de cosmética de lujo, el semen masculino es el mejor regenerador y vitalizador de la piel…

Aparentemente las caricias que realiza el hombre con sus manos sobre los pechos de su pareja en el momento de máximo placer son las responsables de que las células benignas de los pechos impidan la reproducción de las malignas del cáncer.

El nombre del médico se presta a la broma porque es B.J. Sooner (Blow Job Sooner = Mamada Pronto)

En la misma línea, estudios recientes publicados por las Universidades Malayas de Kinushao y Melandoe confirman las bondades del semen.

En el caso de la primera como crema antiarrugas: más de 75 mujeres de entre 16 y 55 años (no se como el gobierno de Malasia permite que se experimente con menores de edad) utilizaron el semen de sus parejas 3 veces a la semana (con felación incluída, obviamente) en sus rostros y pechos y, al contrario que otras 75 que sólo usaron un placebo, al cabo de 45 días su cutis lucía más terso y con menos líneas de expresión, y sus pechos más firmes.

La Universidad de Melandoe por su parte ha confirmado que según estudios realizados a 300 mujeres de entre 18 y 40 años la ingesta de semen mejoraba su reacción ante las bacterias causantes de la halitosis crónica.

Toda una vida poblando el baño de cremas, la televisión de anuncios, los stands de belleza con "milagros" para parecer más joven y resulta que la receta de la eterna juventud de la mujer... la tiene el hombre. No soy machista, pero señoritas, tenemos que reconocer que a veces la ciencia juega malas pasadas al sexo opuesto...

Aquí os dejo el prospecto ;-)

MODO DE USO:
No puede ser más sencillo, muy fácil para una pareja que se ama, simplemente después de tu orgasmo ordeña cariñosamente a tu amante/donante, con tu técnica preferida, y regoge la semilla mágica en tu mano o directamente en tu cara, y mientras el se queda en las nubes, procederemos a la aplicación.
Ahora con las manos muy limpias, extiende el semen fresco formando una fina película de pura proteína, sobre la zona a tratar, frente, contorno de ojos, etc. allí donde el enemigo, o sea “las arrugas” empiezan a delatar que ya no tienes 18 años.
Completamente relajada, déjalo secar completamente sobre tu rostro, como una mascarilla normal, y respirando el aroma, visualiza o imagina los efectos sobre tu piel, pues es mágico, piel de culito de bebé en cuatro lunas.
Al cabo de unos minutos, cuando esté totalmente seco, lávate la cara con agua clara… preferentemente con un agua mineral de muy bajo contenido en sales. (En caso de conseguir agua del río Jordán mejor ;- )
PRECAUCIONES:
Evidentemente, no usar semen de donantes/amantes débiles o enfermos, especialmente con enfermedades venéreas, que fumen o consuman alcohol u otras drogas.
DOSIFICACIÓN:
Repetir dos o tres veces a la semana, mejor cada día, preferentemente antes de dormir, no tiene contraindicaciones ni efectos secundarios, a nadie le moelsta renr unapiel excesivamente joven.
DURACIÓN DEL TRATAMIENTO:
Efectos visibles al cabo de 28 aplicaciones, una Luna por cada década que lleves a las espaldas. Mantenimiento con una aplicación semanal.
OBSERVACIONES:
Por supuesto, el efecto vitalizador es mucho mejor si el “donante” es muy, muy joven, supongo que muchos de vosotros/as como Platón y Da Vinci, a los que gustaban los “efebos”, ya se sabíais el truco, ¿verdad?
La receta de la “mascarilla de semen” o de Cleopatra, me la dió una amiga dermatóloga, que también es tantrista.
Ella la aplica a sus clientas a precio de ORO, como fórmula magistral y secreta, el truco es taparles las fosas nasales con algodón empapado en aceites aromáticos esenciales, para que no perciban el peculiar aroma…
Desde hace años obtiene resultados casi milagrosos, y por supuesto es unisex, vale también para señores arrugados, pero no me preguntéis de donde saca los donantes menores de 18 años.
Ah también funciona para problemas de piel serios (psoriasis, dermatitis, etc.), pues rejuvenece y revitaliza desde dentro, y es gratis.

y tú..? te ves mas joven desde que tienes novio..?

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Las mujeres, el hombre y su evolución.

nobody@vox.com(trikyman) — Fri, 02 Nov 2007 19:54:29 -0700

Extracto de la película "Escuela de seducción"

Qué tendremos los hombres que siempre queremos relegar a las mujeres a un segundo plano...?

Dónde nacen las diferencias..? en las voluptuosas curvas de la mujer o en la rectitud de los hombres..?

Existen muchas teorías. Existe el machismo el feminismo.. el informe Hyde.

Yo tengo mi propia teoría de por qué el hombre, relegó el papel de la mujer desde principio de los tiempos..
(espero que cuento menos os entretenga ;-)

Echemos un vistazo a la historia no tan reciente. Todos recordamos nuestro paso por el colegio y los libros de historia. Ahí encontramos restos de principios de la civilización en forma de pinturas rupestres. A través de sus ilustraciones, podemos observar como papá cromañón arriesgaba su vida a caza del mamut.

Mamá cromañón, en otro de sus pasajes, podemos obsevarla, bien atareada con sus amigas en la cueva(os suena de algo?), curtiendo las pieles, mientras los retoños con el peño desgreñado, correteaban a su alrededor...

Pero padre era un ingenioso inventor, y con la habilidad de sus manos para el progreso, creó el fuego para calentar la fría cueva. Padre era un itrépido, en sus manos, un arma de destrucción masiva, hacia caer a los gigantes mamuts. Su présta lanza.. Sería el primer Lancelot de la historia..?

Mientras madre, ya no sufría las largas noches del gélido invierno. Presta y ociosa a las tareas cotidianas de la cueva.

Pero padre un día se levantó revolucionario. Se cansó de su cueva, de comer mamut todo el día. Lo primero que hizo? Inventar la propiedad privada. Pronto los discrepantes de sus ideas no tardaron en inventar la guerra. Pero como eran unos vagos y salir a combatir cara a cara daba pereza, inventaron la muerte a distancia. Arcos, ballestas, catapultas...

Hasta que un día Padre, decidió sacar la patente de la pólvora.. Quizá fruto de la observación en su nuevo tipo de esposa. Harta de su invento de la cocina y la diversidad culinaria de carne que su infiel marido en pos de su afan de inventor, la hacía experimentar, para el y sus amigos. Nuestro ingenioso padre pudo descubir que bastaba calentarla un poco para que explotara!! pero no era cuestión de arrojar a su mujer al nuevo enemigo, pues éste podría llevar la guerra a un nuevo punto e inventar la suegra-bomba!!

Así que, una vez perfeccionado el invento de la polvora, cambió la guerra, la manera de conquistar y de avanzar en la civilización. En todo momento, nunca se olvidó de las necesidades de su esposa, y en un alarde de ingenio, invetó nuevas armas par ella: la fregona, el cubo y la mopa. Que grande!!

Había evolucionado sí, pero los instintos son los instintos, y cada mujer nueva, resurgía el brote, la necesidad, sus pasado... sentía la necesidad de "pasarsela por la piedra".

He aquí al ser más evolucionado de la historia. Con la necesidad de nuevas conquistas, terrenales, carnales en busca de la gloria..

por ahora pongo fin a éste delírio satírico y subrealista.

Si quereis la segunda parte.. que hable el clamor popular..

Espero que lo disfruteis como yo creándolo..

un saludo:

Triky.
lajugadamaestra.com

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Con Luisma se vivía mejor..

nobody@vox.com(trikyman) — Thu, 01 Nov 2007 19:51:55 -0700

Pirata pirata...

Paco León Barrios, conocido como Paco León, nació en Sevilla el 4 de octubre de 1974.

Estudió Arte Dramático y Danza, y viene de una familia de artistas de circo compuesta de magos, domadores, trapecistas, músicos, equilibristas y payasos.

Montó espectáculos en diferentes locales humeantes y actuó en pequeñas obras que él mismo escribía.

Colaboró un tiempo con el Centro Dramático Nacional y participó en montajes de danza moderna, y en diferentes giras europeas.

Paco León empezó a ser conocido por las parodias de Homo Zapping (Antena 3), programa de El Terrat, imitando a personajes famosos como Anne Igartiburu, Fernando Tejero, Matías Prats, Miguel Ángel Muñoz, Raquel Revuelta...

Él mismo prepara los personajes y los guiones mediante la improvisación y dándole un giro.

Más recientemente ha demostrado su talento en Aída (Telecinco), donde interpreta al gandul y pícaro Luisma, hermano de la protagonista.

En 2006, por su papel de Luisma en Aída, ha recibido el premio como mejor actor de televisión, un TP de Oro, un Fotograma de Plata, el premio de la Academia de Televisión y el premio de la Unión de Actores.

En 2006, también ha interpretado a Pipo en la película Los Mánagers

Lamentablemente tengo que mencionar su fracaso estrepitoso en "Ácaros" una miniserie de 10 minutos puesta en Prime time antes de House.. pero ni por esas, llegó a cuajar... larga vida al Luisma..

y tú... ? recuerdas algún momento antológico de Paco León..?

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Dos no son multitud.. apenas son suficientes..;-)

nobody@vox.com(trikyman) — Tue, 30 Oct 2007 17:16:30 -0700

Nos pasamos la vida esperando a crecer, pensando que cuando seamos "mayores" viviremos ese eden qdel que disfrutan nuestros mayores.

Y míranos, aquí estamos, cuando por fín nos vemos con la suficiente madurez, nos empotramos contra la realidad. Y es que señores, el sueldo de papá, cuando éramos mas "chicos", creíamos que daba para el coche, llenar la nevera con nuestros vicios, llenar la nevera y por su puesto, nuestros juguetes.

Pero ohh!! realidad que te echas sobre mí cuando crezco y quiero un coche... ohh triste destino que me crucificas con impuestos...

Pero centremonos en el momento para Hombres de pelo en pecho. La hipoteca, que gran matrimonio de conveniencia, que cinismo, que simbiosis...

Ya no sólo tenemos que elegir el coche guapo, la tele grande, el ordenador último modelo, el home cinema con sus 7 altavoces, el DVD que lee hasta los posos del cafe...

en fin.. quizá la formula no está en hacernos amigos de el pocero, sno pegar el braguetazo!!

disfruten del video..

y.. mi pregunta social habitual.. ¿Alguien tiene alguna pseudo solucion.. para este problema..? ¿Bajada de precios..? ¿Mayor oferta..? ¿depreciación del tipo de interes?

intencionadamente:
triky.

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.. y un par de magdalenas.. ;-)

nobody@vox.com(trikyman) — Mon, 29 Oct 2007 16:04:31 -0700

Las magdalenas...

Reír: Manifestar regocijo mediante determinados movimientos del rostro, acompañados frecuentemente por sacudidas del cuerpo y emisión de peculiares sonidos inarticulados.

Así define la RAE uno de los placeres más antiguos que conoce el hombre. Y es que, el ser humano es increíble. tiene la capacidad no sólo de reirse de lo cotidiano sino que tiene la asombrosa habilidad de hacer reír con ingenio, con juegos de palabras o con buenos textos... retocando la realidad de lo trivial y lo mundano que nos rodea.

Aquí os dejo a un talento de la improvisación, a un crack del humor.

un frutero sin excrúpulos...

Señoras y señores, con todos ustedes: Santi Rodriguez.

Y tú... de Qué te ríes..?

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Su ilustrísima Torbe, habla de su Emporio

nobody@vox.com(trikyman) — Fri, 26 Oct 2007 18:57:17 -0700

Sexo,. sexo, sexo... Menuda especie el ser humano.El hombre es el único mamífero que es capaz de tener relaciones sexuales sin que éstas tengan nada que ver con el instinto reproductivo.

Somos capaces de tener sueños, construir fantasías, probar cosas nuevas que el resto de las especies no es capaz de concebir.

Y es que el sexo, hace volar nuestros mas bajos instintos animales. Pero lejos de diferenciarnos tanto del resto de especies, tenemos muchas similitudes. Sexo sin amor, aquí te pillo aquí te follo y si te he visto i cant remember.

Y por si esto fuera poco, lo hemos convertido en negocio. Un negocio emergente, que no hace más que demostrar, que el sexo, lejos de ser algo de cuatro degenerados, como nos quieren hacer creer, es una herramiento de liberación.

De la mano de Torbe, encontramos las claves de por qué el porno vende. Porque nuestras fantasías necesitan alimento. El género no es nuevo, su puesta en práctica como fórmula de negocio, sí. Las grandes bellezas siempre han vendido. Sexo a lo gonzo, orgías, trios, lésbico y demás géneros que omito intencionadamente, son muchas de las maneras de expresión que encontramos en la red.

Ahora, de la mano de su ilustrisima como se hace llamar en su blog, llega un nuevo género exitoso: El porno cutre y friki. Con un amplio expectro de actores/actrices sacados de los propios castings que el mismo organiza por toda esta noble piel de toro que es España.

Así que os dejo con él y como siempre, os dejo una pregunta en el aire.

¿Está todo inventado en el terreno del sexo?
¿Es necesario tan diverso material..? ¿Creeis que el terreno del video a dado paso al contenido en internet, dejándolo en segundo plano?
¿Creeis que el sexo abarca algún tipo de vejación..?
¿En éste pais se consume demasiado sexo y se practica poco..?

Ahí dejo eso. Que lo disfruteis. :-)

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Lolailo ,Hay un tipo en Malaga que...

nobody@vox.com(DesdeLCameRino) — Fri, 26 Oct 2007 14:05:22 -0700

Lolailo

Hay un tipo que canta por los chiringuitos de 'pescaíto' de Málaga. Por su aspecto, podría ser perfectamente el cuarto Chicho. Lleva un Jané tuneado para acarrear su loro y un pedazo de amplificador. Y es un genio. (Por cierto, voy a ver si encuentro una foto para ponerla aquí).

Mientras la gente está comiendo en la terracita frente al mar, relajada, va pasando un rumano tras otro tocando el acordeón para ganarse unas monedas. Todos tienen un repertorio parecido, del tipo 'Los niños de El Pireo', 'Una Paloma Blanca'…. Y en un momento dado llega Él. Es su turno.

Ceremonioso, con una parsimonia sobreactuada, planta su carrito-ampli delante del personal y, con ese aire teatral, saluda a su público como si fuera Raphael en el Madison Square Garden. Con un sentido del humor pasmoso. Entonces le da al play, comienza a sonar la música rumbera a todo volumen, y el tío empieza a cantar.

No sé exactamente si canta bien o mal. Se marca sus 'Oví, ová', 'Me sabe a humo', '¿Qué tendrá Marbella?', ese repertorio que no sobrevivió al Musicassette. Pero cómo actúa. Qué morro. Y en mitad de la calle. Interpreta cada canción como si fuera Hamlet. Suplica, se enfada, estruja en un abrazo a alguien invisible, se da puñetazos en el pecho. Si la canción va, por ejemplo, de una mujer (perdón, gachí) que le ha puesto los cuernos él canta a su alrededor, la señala amenazante, se postra ante ella, la ignora con desprecio. A todo esto, al espectador medio le pilla el show chupando una cabeza de gamba, y alucina ante lo que está ocurriendo. El descojone es generalizado.

Cuando acaba sus cinco o seis canciones, la terraza entera le ovaciona. El personal está epatado, y comienza a echar mano del bolsillo para darle algo. Pero el tipo los detiene: ¡Quietos todos! Se mete entre las mesas y se marca un discurso. Con dos cojones, comienza a decir que muchas gracias, pero que él no quiere dinero, que él canta por su propia satisfacción, por el aplauso y el calor de la gente, que eso es lo que a él le alimenta. El público alucina. Y a continuación se marca, con tono lastimero, un 'Pero es que le tengo que cambiar las pilas al radiocassette', y cierra los ojos como si fuera a llorar. Aplausos, carcajadas. Menudo crack. La gente vuelve a sacarse dinero y, el que no pensaba darle nada porque no le gustaba su música, acaba apoquinando porque ese final le ha trastornado. Y logra muchísima más pasta. Ah. Cuando el tipo se va, les juro que queda un vacío, un silencio... Ojalá hubiera durado un rato más. Mierda, ahora llega otro con su acordeón.

Como paralelismo es un poco chungui pero, al final, en publicidad también se trata de ser El Chicho en un mar de rumanos, buscándole los cinco pies al gato para sorprender, diferenciarse y encandilar.

Y esto, se lo juro, lo escribo con envidia y admiración. Este cantaor, los chirigoteros de Cádiz ,el Selu, el Yuyu, linaje y tantos otros... Qué cantidad de gente hay pululando por ahí con un talento descomunal, intuitivo, brillante, y andan cambiando bujías a diario en Tiendas Aurgi, reponiendo en hipermercados o sirviendo carajillos. Qué injusto. Qué síndrome del intruso. O del rumano.

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A golpe de bisturí

nobody@vox.com(trikyman) — Wed, 24 Oct 2007 17:55:21 -0700

Suda el Jamón

Qué tendrá el bisturí. Doloroso placer? ¿Quizá una nueva vida? Lo que está claro es que el reflejo en el espejo cambia.

Y es que, la calidad de imagen ha saltado de las pantallas de televisión al físico de las personas. Puede que haya muchos tipos de belleza pero lo que está claro, que las pasarelas, las revistas, la TV.. no está marcando los llamados cánones de belleza.

Para mí estas son las directrices:

Revindica lo simple. Sé delgada con medidas explosivas y una cara esculpida por los dioses.

Así que firma aquí y aquí. Sueltame unos kilazos. Soy el rey del bisturí y el amor de tu vida no llegará sin mi intervención divina. Necesitas un cambio radical, no vales nada sin el amor con el que dreno tus carnes, con la silicona que relleno tus pechos.

Dame un beso relleno de botox, y no dejes de mirarte al espejo, he cicatrizado tus arrugas. Con mi varita de metal, tu narid de pinocho ya no sabe mentir.

Vas a ser la diva de la noche, la reina de la falda, la diosa del excote... los espejos te idolatran, los chicos te desean, tus amigas te envidian, la sociedad desespera sin tu presencia.
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A veces me pregunto si se puede ser feliz tal cual los dioses paganos nos han creado. Ser feliz es cuestión de quererse un mismo o golpe de talonario? La belleza esta ahi fuera y la solución aqui dentro?

Dejo mi pregunta en el aire.:
- Creeis que es necesidad social, capricho estético?
- El bisturí extirpa la autoestima ?
- Al margen de la necesidad médica como la obesidad mórbida o la ausencia de pecho(por ejemplo), es justificable la reconversión ?
- y tú... que cambiarias en ti si el talonario no sería problema.?

Disfruten del video.

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